Слишком насыщенный для меня день. Я пьяна. Я в гордом одиночестве. А моя любовь (т.е. я думаю, что это моя любовь) гуляет где-то с моими друзьями... я запуталась... я произнесла это первый раз за год вслух...но меня никто не услышал. Мне плохо. Я не такая, как была. Я опять ною... я не знаю, чего я жду от жизни... знаю только, что завтра экзамен... я боюсь всего, но только не экзамена. Я боюсь пустоты. Я ничего не чувствую...Я мертва?

Есть такое ужасное явление – называется…я не знаю как…я бы
назвала это «печатью смерти». Это вот когда смотришь на человека и
понимаешь…все…осталось, конечно, еще, но не долго. В лучшем случае год-два, а в
худшем – несколько секунд. А ты сидишь с ним в одной комнате и ничего не можешь
сделать. Вот она задремала: нет, задремала – это громко сказано, скорее –
провалилась в забытье. И ей тяжело дышать, она всхлипывает и постанывает в
своем полусне. Лицо напоминает маску,
грудь нервно поднимается в такт биения сердца, и это поднимание, и эта грудь
похожи на само сердце: резко и отрывисто поднимаясь вверх, она вдруг вся
сжимается для того, чтобы через несколько секунд снова сделать краткий выпад и
в оставшиеся в живых ткани легких набрать хотя бы немного воздуха. Это...нет,
не ужасно…это пугает меня. Пугает, потому что я вспоминаю её дочь, вспоминаю то
количество мучений, которое выпало на ее долю, вспоминаю, как она несколько лет
лежала кровати, как она несколько лет
мучилась от боли, как она несколько лет умирала… и мать всегда была рядом с
ней, она видела страдания, она видела смерть своего дитя, она пережила такой
ужас, о котором я даже представить не могу, как не тяжела и для меня была эта
потеря. Она похоронила собственного ребенка, плоть свою, кровь свою, часть
своей души. И где же это долбанная, всеми любимая справедливость? Где? Теперь в
такой же агонии гаснет и она, та, которая прошла и так через великие страдания.

Я
безумно боялась тогда – 5 лет назад, я боялась приходить, потому что я боялась
видеть, боялась слышать и боялась чувствовать. И я боюсь сейчас. Но сейчас я не
четырнадцатилетний подросток, теперь на мне тоже лежит ответственность, теперь
я не могу просто так пройти мимо. Я боюсь, но я должна…а если ни я, то кто?
Надо взять себя в руки, надо заставить дойти до конца. А чего я боюсь? Я боюсь
смерти? Я боюсь её смерти? Нет. Я боюсь той боли, которую мне все это принесет.
Поэтому пора перестать быть эгоисткой. Она вложила в меня столько своих сил,
столько своей души, и я не имею права отвернуться. Я должна. И должна не по
тому, что так правильно, а по тому, что я так хочу. И я буду. И я надеюсь, что
еще год-два, а было бы хорошо если 5 лет, есть у нас в запасе, но я так
надеюсь, что отведенное ей время не будет теми адскими мучениями, которыми оно
обернулась для ее дочери.

Вчера.

Вчера собиралась попасть на концерт Элизиум. Собиралась да не попала. Несколько причин: во-первых, сама дура, надо было с билетами раньше суетиться, а не в последний момент, во-вторых, день не задался с самого утра (долгая история), в-третьих, я еще и болею , что тоже не очень приятно, ну, а в-четвертых, просто лень-матушка обуяла и закончилось все пиццей, пивом, Девять (мультик такой=)), Клиникой, лекарствами и любимым человеком в домашних условиях. Я бы не сказала, что все так плохо, по-своему вечер все же удался

 

Да и, кстати. Вчера вечером одна женщина прыгнула под поезд. В метро у меня в руках в очередной раз умерла Анна Каренина. Лев Николаевич, я просто перед Вами.

 

Сегодня.

Сегодня утром встала полная желания отправиться уже на эту чертову физкультуру. Но здоровье меня подвело окончательно: сопли в три ручья, кашель жуткий, все ломает и болит, а еще и о! эти жуткие критические дни! Физ-ра как-то отпала сама собой, а вместо нее появилось желание повеситься. Но нет, вместо мыла и веревки - кружка Терафлю и под одеяло спать рядом с обогревателем

Проснулась уже одна. Лучше особо не стало, но обстоятельства требуют - пошла готовить суп (кстати, вкусный получился ). Вернулся любимый и пошел спать, а я вот окунулась в душ и продолжила окунаться в воспоминания о лагере и мечты о море в январе.

 

Сегодня надеюсь на скромные посиделки и игру в покер в обществе любимого человека и любимого братика .

Меня все ненавидят. Нет, не все. Эти ... втроем. ... Наверное, есть за что... Наверное, я просто большая сволочь. ... Единственное, чему научилась за свои 19 лет - это мастерски портить людям жизнь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мало того, что вчерашний день, если бы не наличие Кости, приезд Паши и встреча с Тюшей обещал стать самым отвратительным днем в моей жизни(!)....так еще и дурной Мефистофель подлил масла в огонь. О да, когда задета гордость столь самолюбивого человека - он становится воистину НЕ ЧЕЛОВЕКОМ.
ТУПОЙ МОРАЛЬНЫЙ УРОД!!

И как земля таких носит?
Моральных уродов вообще в мире много, но, чтобы такой!

До кучи - поссорилась с матерью и опять проснулся цистит. А ни пошло бы все в жопу(((

Вчера я поняла, что скучаю по машине. Сегодня, чт скучаю по этому человеку.
Ходила на обед с братом и Андреем. Очень рада, что они заехали, а то одной есть скучно и грустно совсем( ... Спрашивала, как он там поживает, что с машиной сотворил, все ли поставил...и поняла страшную истину...я скучаю...не так, конечно, чтобы искатьс ним встречи или что-то в этом духе...нет. Тем более, что есть человек, который будет этому не очень рад и я его понимаю, я бы его тоже убила, если бы он решил с Сашей встретиться...но...что для него Саша? И что она значила для него? Я знаю, конечно, он говорил ей, что любит и т.п., но так ли это было .. или просто молодой, неопытный мальчик решил, что влюбился (кстати, не исключено, что в моем случае это тоже так же...далеко не факт, что он на самом деле любит, он может просто так думать,но разговор не о том). Так что она для него значила? И что значил для меня Илюша все это время...это совсем не одно и тоже. За Илюшу я собиралась замуж, Илюше я пожертвовала 3,5 года своей молодости, пережила с ним слишком многие вещи..и любила его, конечно,.. достаточно долгое время...и я не могу так легко взять и избавиться от этого...я не люблю его как мужчину, но люблю, как человека...и очень хочу встретиться, поговорить, обнять даже...но... жизнь слишком непредсказуемая штука...думаю, что если мы с ним и будем когда-нибудь общаться, это будет не раньше, чем еще через пол года..в самом хорошем случае...(( Мне крайне жаль, что все так получилось...почему у меня всегда все через жопу? Не одно - так другое.
"мой любимый механик" (с) Майер
...
..
.

Как только благоразумие говорит: "Не делай этого, это будет дурно истолковано", я всегда поступаю вопреки ему (с) Ф. Ницше

Иногда попадаются такие вещи, после которых кажется, что твоя жизнь легкая, как пушинка. На самом деле, так и есть. Вам обеим Царство Небесное.

Вот и повод появился, чтобы начать всякий бред писать. Дома интернета нет. Сижу на работе. От скуки мрут мухи. .. Работы нет. И при чем я уверена, что как только вольюсь в это многочасовое безделье на меня обрушаться тонны срочных дел.
Костя уехал. Ужасно скучаю по нему. Будет только в пятницу, обещал устроить мега фиерию и довести меня до обморока) .. посмотрим)
А вообще так забавно жизнь складывается. Илюша, Рома...нет. Они пускай остаются в далеком прошлом, если не хотят оставаться со мной друзьями - это их личные проблемы) А Костя...он такой...мой! =) Как человек за такое котороткое время может стать таким дорогим и до безобразия нужным? Как можно полюбить до беспамятства и жуткого безумия за такое короткое время? ... Но я его обожаю!

А еще! Дорогая моя Шишкина!!!
Я не знаю, как скоро ты прочитаешь всю эту катавасию, но! Во-первых, я хочу еще раз поздравить тебя с днем рожденья! Ты мой маленький любимый человечек...желаю, чтобы ты купалась в заслуженном внимании, уважении, в верной любви и безграничной радости! Очень тебя люблю!
Во-вторых, Ирка, было очень приятно познакомиться с твоими девчонками) По очень многим причинам. Я так давно не сидела в женской компании и чтобы мне при этом еще и понравилось) А еще...какие ж они у тебя замечательные - очень люблю интересных людей, так что спасибо, что познакомила=)
О! И еще...забыла: Шишкина, ты мега-водило

Вообщем, по скольку на работе мне ща делать нечего...буду писать сюда часто..)